Y ahora es cuando te planteás la idea de si realmente estás disfrutando tu tiempo, si sos feliz, si te gusta lo que hacés. Siempre pasan estas cosas cuando uno tiene la cabeza que le explota de tantas acumulaciones: que tener que hacer esto para tal fecha, que tener que hacer lo que no hizo por hacer algo más.
 ¿Me gusta lo que hago? ¿Estoy disfrutando mi tiempo? ¿Soy feliz?
Muchas veces me dije "quiero tener la mente ocupada, así dejo de pensar en cosas que no deberían valer la pena" (qué loca frase, no? algo que vale la pena que tenés), pero ahora, con la mente mucho más que ocupada, lo único que quiero es que todas esas ocupaciones se guarden en un cajón para ir sacándolas de una.. cuando a mí me parezca.
 No es estrés, quizás sí cansancio; no es querer tirar todo, como varias veces pasó, pero quizás sí es querer posponer y posponer y posponer y posponer.

 Somos víctimas del tiempo sin darnos cuenta; éste nos maneja y nos controla, nos ajusta y nos manipula, cuando tendría que ser al revés: nosotros debemos manipular, controlar, ajustar y manejar el tiempo.

Un abrazo más.

Necesitaba darle un abrazo más a Luis. Y esta fue la manera, con la ayuda de cien mil brazos.
Hay un silencio pregnante, esta tarde, en mi casa. Todo está cargado de presencia. Anoche tenía un remolino en el pecho, después del concierto, que sólo se pudo ir aflojando al leer los hermosos comentarios que ustedes dejaron, y las lágrimas que refrené para poder cantar empezaron a salir.
Dicen que hoy es, en el hemisferio sur, el día en que el velo entre los mundos es más delgado y permeable. Este es el día en que se honra a los que ya hicieron el tránsito hacia el más allá. Notablemente, unas semanas antes, me surgío nombrar este concierto "Puentes Amarillos" no sólo por citar la hermosa imagen de una de las canciones más importantes de Luis, sino porque me gustaba la idea que, ya desde el título, intentara tender un puente que le alcanzara ese abrazo adonde fuera que estuviese.
El momento en que ustedes le cantaron "Muchacha..." fue exactamente eso. Un puente. El velo se abrió, seguramente, y él los debe haber escuchado cantar con el corazón abierto. Esa es la más grande recompensa para un músico, para un poeta: hacerse voz del corazón de todos.
Gracias por haber estado ahí, gracias por haberlo seguido desde tantos rincones del mundo, gracias por ayudarme a abrazar. Todavía tengo más lágrimas que soltar hasta poder dimensionar lo que pasó anoche. Ojalá Luis lo haya recebido.
Un abrazo agradecido para ustedes también.

Pedro

30/04/2012

 Era lo que todos necesitábamos: escuchar la poesía del Flaco una vez más en vivo. Y, por suerte, estuvo acompañada de la increíble voz de Aznar, dándole más ternura y nostalgia durante toda la noche.
 Como ayer alguien me dijo, debería haber sido eterno. Era una de esas noches que no querés que termine, en las que querés seguir disfrutando y celebrando su increíble música. 
 Esto no fue una despedida, fue un acercamiento. Le cantamos a Luis para recordarle que vamos a seguir escuchándolo hasta el final de nuestros días. Porque creo no ser la única que salió de ahí con el corazón a punto de explotar, con una sonrisa y una felicidad increíble, y con el rimel corrido al escuchar "todo irá mejor" en Dulce 3 nocturno.
 ¿Gracias a nosotros? No, gracias a ustedes dos. Sí, a ustedes que nos regalaron una noche mágicamente perfecta.

 ¿Por qué no puedo amarte?
 ¿Por qué eres tan distante?


Todo el mundo loco y yo sin poderte ver. Pero si insisto, yo sé muy bien, te conseguiré. (Lástima que no sé insistir)

 Bloquearse; encerrarse para volverse invencible, impenetrable. Volverse fría y distante, antipática y poco social, con tal de no lastimar a nadie (más). Quizás esa sea la solución o medida que debería tomar.

 Igual, nunca voy a entender cómo es que las cosas me salen tan al revés, cómo es que se puede (o mejor dicho puedo) tener tanta mala suerte. Me muestro como realmente soy con personas que no significan mucho en mi vida, o por lo menos no quiero que así sea. Pero con aquellas que sí quiero reforzar el vínculo, que quiero acercarlas, quererlas... nunca puedo: soy más tonta, menos seria, más demostrativa y menos sincera.

 No sé. Ya no sé nada, y quiero saberlo. Siempre trato de encontrarle la vuelta a las cosas, no puedo no entenderlas y dejar que sucedan así porque sí; necesito la explicación, la excusa, justificación, no sólo para mi, sino para explicársela a los demás. Si, soy de aquellas que repiten "a mi no me importa la opinión ajena" cuando en realidad ésta me destruye y/o sostiene. No puedo hacer las cosas mal, no me lo permito.. o siento que no me lo permiten. Y no quiero más eso; no quiero que me quieran las personas que no quiero, pero si quiero que lo hagan aquellas que quiero querer.

 ¿Cuándo me volví tan cursi y sentimental? es como si todo estuviera relacionado con mi corazón y cualquier falla golpeara directa y secamente en él, dejando que este sufra y duela muchísimo. Y no, no lo pregunten.. no lo voy a demostrar jamás; prefiero seguir riendo como una estúpida y contagiando la carcajada que llorar sin que nadie sepa secarme las lágrimas.

 Ya no hay personas sensibles. No hay personas que te abracen porque sí, porque tienen ganas. Ahora el abrazo es sumamente personal y mezquinado. Quiero (y necesito) a alguien que me convide uno.. o dos, o mil.

Superchería

 Soy de esas que cuentan los estornudos (salud, dinero y amor) y siempre se preocupa al no llegar al tercero. Soy de las que piden deseos a las estrellas fugaces, con la esperanza de que alguna vez se cumplan. Soy de esas que también repiten el deseo en las horas capicuas, preocupada de que no se cumpla si no lo pido. Soy de esas que quieren ganar si o si la pestaña. Soy de esas que cuando encuentra un 'panadero', lo suelta con sus mejores deseos. Soy de esas que sigue todas las supersticiones en secreto.. por las dudas. Soy de esas que creen, aunque nunca se le haya cumplido nada. Soy de esas que sueñan, porque la realidad no está de su lado.

"Siempre soñar, nunca creer; eso es lo que mata tu amor. Siempre desear, nunca tener; eso es lo que mata tu amor. Lo mismo da morir y amar. ¡Superstición!" Superchería- Pescado Rabioso.

Life is very short.

 El hombre nace, crece, se reproduce y muere. Ese es el ciclo de la vida, y no muchas veces se cumple. Hay personas que se van antes de nacer, otras antes de crecer o de reproducirse; pero si algo está claro es que el último término siempre se cumple. Pero creo que lo importante, si se tiene la oportunidad, es disfrutar de la vida que se tiene y hacer cosas que realmente a uno le agradan.

 El fallecimiento de un alumno de mi colegio de tan sólo quince años fue el pie para hacerme pensar durante todo el día lo corta y jodida que es la vida: cuando te diste cuenta se te pasó todo el tiempo para las oportunidades, y no te queda nada. Y ahí, cuando estás apunto de irte de este mundo, te das cuenta que nada de lo hiciste pudo cambiar ese destino.

 Se van con vos las peleas y las palabras que alguna vez dijiste; se van con vos todos los recuerdos que tu mente guardaba sin algún fin útil; se van con vos todas las cosas por las que viviste, y dejas este mundo tal como estabas en tu llegada: vacío, y lleno de nada de este mundo. Todo lo que viviste desapareció en el instante en que cerraste por última vez tus ojos, y lo único que queda de vos son las huellas que pudiste dejar en tus allegados que ahora lloran tu partida mientras vos estás naciendo nuevamente.

 Nacemos desnudos y morimos desnudos, no hay verdad más acertada que esa. Por más que hayas tenido poder, dinero o valor estando vivo, cuando estás muriendo no te llevás nada de eso.

 Nuestra vida es sólo un paso por este mundo con una personalidad capaz de ayudar a alguien más, o de dejarle algún tipo de huella; es para ser queridos y querer muchísimo; es para aprender y acumular ese aprendizaje para no pifiarla tanto en la próxima vida que nos toque vivir. No somos más que seres capaces de amar y de odiar, de abrazar y de matar.

Life is very short and there's no time for fussing and fighting, my friend.

-Decime una cosa, ¿por qué te vestís así?
-¿Así cómo?
-Con prendas ostenciblemente desagradables a la vista.
-Qué sé yo, no sé.. porque me gusta, no sé.
-¿Qué pasa, es un acto de rebeldía?
-Puede ser..
-¿Y contra qué te rebelás? ¿Contra el sistema, contra la matríz?
-Contra el sistema, digamos.
-Decime una cosa, ¿vos sabés quiénes son los dueños de las fabricas que hacen esas remeras? Viven en barrios privados, te lo aseguro. ¿Te pusiste a pensar cuánto factura el negocio de la rebeldía? Pensalo, es ridículo. Tanta gente combatiendo el sistema y el sistema cada vez mas enriquecido. Hoy por hoy, si te querés rebelar, tenes que usar saco y corbata.

How?

¿Cómo puedo seguir adelante cuando no sé qué camino estoy tomando?
¿Cómo puedo seguir adelante cuando no sé a qué camino voltear?
¿Cómo puedo seguir adelante en algo en lo que no estoy seguro?
Oh, no. Oh, no.

¿Cómo puedo tener este sentimiento cuando no sé si es un sentimiento?
¿Cómo puedo sentir algo si ni siquiera sé cómo sentir?
¿Cómo puedo tener sentimientos cuando mis sentimientos han sido siempre rechazados?
Oh, no. Oh, no.

Sabés que la vida puede ser larga
y tenés que ser muy fuerte.
El mundo es tan duro,
que a veces siento que he tenido suficiente.

¿Cómo puedo dar amor cuando no sé lo que estoy dando?
¿Cómo puedo dar amor cuando ni siquiera sé cómo darlo?
¿Cómo puedo dar amor cuando el amor es algo que nunca tuve?
Oh, no. Oh, no.

Sabés que la vida puede ser larga
y tenés que ser muy fuerte.
El mundo es tan duro
que a veces siento que he tenido suficiente.

¿Cómo podemos seguir adelante cuando no sabemos qué camino estamos tomando?
¿Cómo podemos seguir adelante cuando no sabemos a qué camino voltear?
¿Cómo podemos seguir adelante en algo en lo que no estamos seguros?
Oh, no. Oh, no.



How? -John Lennon ♥

More than just holding hands.

 Subí al colectivo, busqué asiento, no encontré. Una cuadra, dos cuadras, tres cuadras, y el colectivo se empieza a llenar. La gente se inquieta, se queja, se empuja, y se arrima a la puerta más cercana. Uno también busca de dónde agarrarse para no caer; buscamos pasamanos, respaldos de asientos o a nuestros mismos acompañantes.
 Agarré el respaldo de un asiento tratando de hacer equilibrio entre el tumulto de gente empujándose entre sí y el movimiento del vehículo al compás de la prisa del conductor. Estaba rodeada de rostros desconocidos, imaginando y tratando de descifrar las historias que escondían. De golpe, pego un brinco, me asusto: un hombre, desconocido, me toma de la mano por equivocación al querer hacer equilibrio. "Perdoname, fue sin querer" me dice, muy apurado y enrojecido; yo, doblemente colorada, le contesto: "no te hagas problema" con una estúpida mueca en la cara. Después de eso me queda la sensación del contacto de su mano con la mía por el resto del viaje, sin querer mirarlo por nada del mundo, ni que él me mirara a mi. Me quedé largo rato pensando en si había contestado bien a sus disculpas, y hasta pensé otras respuestas mucho mejores, pero en lo que no pude parar de pensar fue en el por qué de sus disculpas.
 Sé que las manos son elementales para todo tipo de cosa que querramos hacer: agarrar, sostener, empujar, apretar, escribir/pintar, etc. Pero también con ellas acariciamos, tomamos de la mano a otras personas, quizás para darles valor o fuerza, o simplemente compañía; creamos vínculos especiales. Y eso, todo eso, es lo que compartió este hombre conmigo al tocarme la mano. Compartió un vínculo: parte de su vida, de su persona. Tocó mi mano como alguna vez tocó la de una persona amada, compartiendo (sin querer) hasta sus más profundos secretos, y no por eso debía perdonarlo ni él disculparse. No sé qué tocó antes de tocarme, o a quién; no sé tampoco a qué o a quién después, sin embargo produjo que pensara todas estas cosas en un viaje de colectivo.
 No sé quién es, ni sé si sigue vivo, sólo sé que por un instante compartimos cosas muy íntimas sin darnos cuenta. También es por eso que, la próxima vez que alguien me toqué la mano de esa forma, me voy a sentir afortunada, ya que un desconocido compartió su vida conmigo; pero también me voy a sentir insegura, ya que alguien más sabe todos mis secretos.

"Wish me a happy Valentine's day when you call.. that'd be nice!"

 ¿Por qué nos interesamos tanto en un día creado para vender flores maltratadas, peluches con carteles cursis, bombones que estuvieron almacenados largo tiempo, o tarjetas de "Feliz San Valentín" cuando en Argentina se dice "día de los Enamorados"? ¿Por qué nos duele estar solos en esta fecha si lo estamos todo el año?
 El catorce de febrero es el día en el que todos se demuestran "amor" (Atención: cuando digo todos me refiero a las parejas, y con las comillas en amor, me refiero a cariño). En realidad, no sé ni por qué es el catorce y no el veintiocho, o el trece, dieciséis, dieciocho, veinticuatro, etc.; nunca supe su origen.
 Sólo sé que la gente se confunde en este día para hacer cosas que nunca hace, así como con los cumpleaños, navidades, fines de año, etc., motivados por esa fecha hasta para correr riesgos. También es el día en el que todos quieren tener a "ese alguien" a su lado para decirte cuánto lo aman/ cuánto lo quieren/ cómo cambió su vida desde que están juntos/ etc. o, quizás, aprovechan este día para notificarles: "sos el amor de mi vida". Y ahí es cuando me toca intervenir. Es decir, ¿cómo puede uno saber que la otra persona, con la cual está compartiendo una relación, es "el amor de su vida" si todavía su vida no terminó?. Quizás soy yo que nunca tuve la oportunidad de enamorarme y no sé qué se siente ni qué produce el enamoramiento, o las frases trilladas que te hace decir.
 Sí, yo quiero un amor para toda la vida. Yo quiero una persona con la que me comprenda, me/lo ame y me/lo acompañe hasta nuestra vejez. Pero creo que con diecisiete años, más una personalidad variante, unos celos enfermizos, una inseguridad monstruosa, no la puedo conseguir.

 Acabo de encontrar un papel que dice: "El amor no es amor en vano; el amor no es amor por sí solo, y no es por capricho.
 El amor es amor en todo momento; el amor es amor cuando tiene que serlo... y cuando no, no es amor verdadero."
 Creo que vino en el momento adecuado. Nunca me explico este tipo de cosas.

A-Dios.

Hoy todas las guitarras están de luto
La mía, que tendría que haberse puesto a repasar zambas
sólo puede pensar en la tuya,
tal vez porque el barro
tal vez porque este balcón donde te vi
casi por última vez
mira una nube de la forma y el color
de esas eléctricas con las que soñábamos de chicos
Este balcón que se quedó esperando una charla
unas palabras o un abrazo
más 
que yá no llegará
Luto también en las palabras
habituadas como estaban a que les pusieras
cascabeles
guirnaldas asonantes
o ruedas de tren apocalíptico
caleidoscópicos ojos de fertil papel
de tu prolífica pluma
que suma y resta sílabas
del metro patrón de las esferas
apenas solas
a solas penas
Adiós
que sea A-Dios
a sus brazos
a ese rincón de magia
que seguramente Él guardará
para los que se animan a jugar
con los bloques con los que ha construido el mundo
haciendo pequeños nuevos mundos de cuatro minutos
donde el corazón se muestra
y baila desafiando al vacio
Adiós
Mientras me duele el pecho
te imagino en viaje
por inmensidades más vastas que las del Capitán
pero a diferencia de él
sé que tendrás todos los tangos silbados al oído
y nunca faltará un mate
ni perfume a malvones
En todos nosotros se queda un pedacito tuyo
serás inspiración multiplicada por millares
a lo largo de los años
y lo ancho de las geografías
Cambiaste nuestras vidas
abriendole camino a la imaginación
cantándole salvaje o dulcemente
a los misterios que nos habitan
al misterio que somos
Adiós
No me resigno a tener que decirlo
Adiósmensajero del infinito
Pedro Aznar

Dos grandes. Mis mejores dos grandes ♥

Alma de Diamante.

 Día difícil; de esos días que llorás por alguien que no conociste personalmente pero creíste que te conocía y te llegaba a describir en sus canciones. Difícil también es, ahora, tener que sacar todas estas palabras de adentro: palabras confusas, mezcladas, al igual que todos mis sentidos.

 Luis Alberto Spinetta: hombre al que nunca conocí personalmente ni tuve el honor de escuchar en vivo (gran pecado el mío), pero también fue ese hombre que con su música, con su poesía, podía llegar a entender un poco más de la vida, un poco más de este alrededor agobiante (a veces). Fue de esas personas a las que agradezco el haberme ayudado. Sí.. ciertamente me ayudó: me ayudó a sentirme bien, me ayudó a divertime, me ayudó a enternecerme.. todo con su música.
 Y ahora es cuando uno se da cuenta de que realmente todo artista es inmortal, es eterno; siempre que escuche una canción suya, el Flaco estará presente, su genialidad va a perdurar eternamente.
 Hasta siempre Flaco.

I'll be back.

 Sé. Sí, sé que me tengo que alejar y olvidarme de todo; sé que estoy exagerando un montón las cosas; sé que no soy capaz de decirte nada de esto de frente... lo sé. Pero también sé que si me acerco nada volverá a ser igual; sé que si intento una vez más no voy a tener más nada que otra desilusión; sé que ya es inútil tratar.
 Sé, también, que siempre me prometí confiar en el destino, en darle tiempo al tiempo, en que las cosas siempre pasan por alguna razón, en que mañana va a ser mucho mejor, pero... ¿cómo hago para creer en eso todo el tiempo?
 Ya está, me rendí. Y lo feo es que siento que nunca tuve la oportunidad de luchar o de decir las cosas claramente; en escuchar tu devolución y por lo menos torturarme con eso y no con las supuestas respuestas que podrías darme.
 No quiero más. No quiero más sentirme sola sólo porque vos no estás conmigo. No quiero más quejarme de cosas que nunca pasan (ni van a pasar). No quiero más imaginarme una vida que nunca vas a tener conmigo. No quiero más pensarte cada noche hasta no poder dormir. No quiero nada más de esto que no es nada, aunque para mi signifiques mucho.
 Sé que miles de veces dije que me iba a alejar, que no te volvería a hablar, que lo mejor iba a ser desconectarme de tu mundo. Sé que otras veces me dije: "bueno, ya fue; en algún momento se va a dar cuenta..." o "me va a extrañar cuando note mi ausencia"... increíbles mentiras piadosas. Pero estoy cansada ya de esperar; estoy cansada de no tener vida; estoy cansada de no ser nada.
 Me voy. Sí, pero sé que voy a volver.



"I thought that you would realize that if I ran away from you that you would want me too, but I've got a big surprise. You could find better things to do than to break my heart again. This time, I will try to show that I'm not trying to pretend.
I wanna go, but I hate to leave you. You know I hate to leave you. You, if you break my heart I'll go... but I'll be back again." -I'll be back, The Beatles.

     Corazón sujeto, espíritu libre. -Cuando sujetamos con dureza nuestro corazón y lo encarcelamos, podemos dar muchas libertades a nuestro espíritu: ya lo he dicho una vez. Pero no se me cree, suponiendo que no se lo sepa ya...
                                Friedrich Nietzsche.

Árbol. Hoja. Salto. Luz. Aproximación.
Mueble. Lana. Gusto. Pie.
Té. Mar. Gas. Mirada.
Nube. Loba. Dedo. Cal. Gesticulador.
Hijo. Cama. Menta. Sien.
Rey. Fin. Sol. Amigo.
Cruz.
Alga. Dado. Cielo. Riel. Estalactita. Mirador.
Corazón.
Hombre. Rayo. Felpa. Sed. Extremidad. Insolación.
Parecer.
Clavo. Coito. Dios. Temor.
Mujer. Por.

-¡Narcisos!
-Son tus flores favoritas.
-¿Cómo has podido encontrar tantas?
-He llamado a todas las florerías de cinco estados, les dije que era la única manera de que mi esposa se casara conmigo.
-¡Ni siquiera me conoces!
-Tengo el resto de mi vida para conocerte.

La pobreza.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no tienen tiempo para perder el tiempo.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no tienen silencio, ni pueden comprarlo.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que tienen piernas que se han olvidado de caminar, como las alas de las gallinas se han olvidado de volar.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que comen basura y pagan por ella como si fuese comida.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que tienen el derecho de respirar mierda, como si fuera aire, sin pagar nada por ella.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no tienen más libertad que la libertad de elegir entre uno y otro canal de televisión.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que viven dramas pasionales con las máquinas.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que son siempre muchos y están siempre solos.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no saben que son pobres.

Eduardo Galeano.

Quizás, también, pobres son los que no tienen amor para dar. Pobres son los que tienen escasez de humildad y de solidaridad en su alma. Pobres son los que no tienen más que su ego.  Pobres son los que ignoran la pobreza, sabiendo que existe.

See, I've already waited too long and now my hope is gone.

Ya perdí la cuenta de todas las veces que me encontré en la situación en la que ahora estoy; ya no sé qué voy a hacer conmigo. Sí, quizás me haga problema de algo que no existe ni creo que vaya a existir.. pero cuando una quiere con el corazón, las cosas se complican (frase de mierda: "estás complicadísima").
 Se va acercando el año y sigo en la misma situación, o un poco peor quizás. No, todavía no me arrepiento de nada de lo que dije, aunque me arrepiento de no haber actuado en tiempos más remotos a ese. Sí, todavía sigo pensando igual que ese primero de marzo de dos mil once, y sé que no "estoy confundida". Pero ya no me quiero acercar, ya no quiero ser yo la que busque todo lo que no puedo encontrar. Si, llegó el momento en que digo BASTA.
 Es que nunca antes me había pasado una cosa así, nunca antes había aplastado tanto mi orgullo, nunca antes me había cambiado tanto el humor y el autoestima por una sola persona, nunca antes había sentido empatía tan fácilmente, nunca antes había pasado por esto. Sé, también, que a todos nos llega la persona indicada, sé que tengo que confiar en el tiempo y en la gente que me rodea, sé que también tengo que confiar en mi y armarme de valor para enfrentar las cosas sin lágrimas ni encierros... pero se me complica. Quiero cosas fáciles, cosas directas, no quiero estar toda la vida esperando algo que seguramente no vaya a pasar, no quiero acostarme torturándome con palabras que nunca van a salir de su boca, ni de la mía.
 No sé para qué cambié tanto, si antes estaba mejor: tenía más sentido del humor, ignoraba miles de cosas que ahora me atormentan, no me importaba la gente a la que yo no le importaba, trataba de pensar en mi... y quizás así, aunque suene egoísta, era más feliz.
 Ahora no: no puedo hacer nada que modifique el estado de animo de alguien más. Soy más sensible y maricona. Siento empatía por todo, a tal punto que asusto a la gente. Ya no puedo dejarme llevar por mi impulsos, tengo que medir todo con anterioridad. Ya no veo más el vaso medio lleno, y hasta me cuesta encontrar el vaso.
 No sé. No sé qué me depara el destino, y no sé si seguir creyendo en él.


Me imaginé toda una vida al lado tuyo sin conocerte. Te dediqué miles de canciones sin que supieras. Te pienso día y noche como una psicópata. Sueño con vos y me despierto aun más confundida. Pero sé que si supieras algo, a penas, de esto dirías "estás enferma todo el día maquinando", y ya tus frases hechas no me agradan. Pero quizá, el día de mañana, nos volveremos a ver y ahí te darás cuenta de que realmente podríamos haber sido muy felices juntos.

Encuentra la diferencia.

Para las almas sensibles.

 Para todos los que sufren, para los que no pueden dormir; para los que están tan solos que no saben dónde ir; para los que sienten miedo, los esclavos del terror; para los que noche a noche se arrodillan y encomiendan a algún Dios: ¡No, señor! el infierno, ése del que hablás vos, no es peor que esta falta de amor. Y las sombras en la calle se agigantan construyendo una noche más larga.
 Para los que están perdidos y ya no pueden volver; para todos mis amigos y para los que no me pueden ver; para los hijos de puta que nos niegan la verdad; para las almas sensibles de esta pálidad ciudad: ¡No, señor! el infierno, ése del que hablás vos, no es peor que esta falta de amor. Y las sombras de la calle se agigantan construyendo una noche más larga.
 Y que nadie me diga que no entiende lo que estoy diciendo; que nadie me diga que no ve que nos estamos yendo; que nadie me diga.. que ya no me quiere más.

"nono, la critica siempre, no le gusta."
"nono, es muy torpe para él."
"nono, es linda pero no hacen linda pareja."
"nono, ese 'me gusta' no tuvo otra intención."
"nono, no está hablando con ella."
"nono..." Callate Micaela.

Dicen que cada vez que uno sufre, se hace más fuerte. Alguien debería saber que no pretendo ser Hércules.

Martes 1 de agosto de 1944.


Querida Kitty:
     <<Un amasijo de contradicciones>> son las últimas palabras de mi carta precedente y las primeras de ésta. <<Amasijo de contradicciones>>. ¿Puedes explicarme lo que es exactamente? ¿Qué significa contradicción? Como tantas otras palabras tiene dos sentidos: contradicción exterior y contradicción interior.
   El primero es fácil de explicar: no plegarse a las opiniones ajenas, saber, mejor que otro, decir la última palabra, en fin, todas las características desagradables por las cuales se me conoce muy bien. Pero en lo que concierne al segundo, casi nadie me conoce, y ése es mi secreto.
  Ya te he dicho que mi alma está, por así decir, dividida en dos. La primera parte alberga mi hilaridad, mis burlas, con cualquier motivo, mi alegría de vivir y, sobre todo, mi tendencia a tomarlo todo a la ligera. Por eso no me fastidian los flirteos, un beso, un abrazo o un chiste inconveniente. Esta primera parte está siempre en acecho, rechazando a la otra, que es más hermosa, más pura y más profunda. La parte hermosa de la pequeña Ana que nadie conoce, ¿verdad? Por eso son tan pocos los que me quieren de veras.
   Desde luego, puedo ser un payaso divertido durante una tarde, tras lo cual todo el mundo me ha visto lo suficiente para un mes por lo menos. Por ejemplo, una película de amor representa exactamente loo mismo para las personas profundas, una simple distracción de una velada, que se olvida bien pronto. No está mal. Cuando se trata de mí, sobra el <<no está mal>>. Es aún algo peor. Me fastidia decírtelo. Pero, ¿por qué no he de hacerlo, si sé que es la verdad? Esta parte que toma la vida a la ligera, la parte superficial, sobrepasará siempre a la parte profunda y, por consiguiente, será siempre vencedora. Puedes imaginar cuántas veces he tratado de rechazarla, de asestarle golpes, de ocultarla. Y eso que, en realidad, no es más que la mitad de todo lo que se llama Ana. Pero no ha servido de nada, y yo sé por qué.
  Tiemblo de miedo de que todos cuanto me conocen tal como me muestro siempre descubran que tengo otra parte, la más bella y la mejor. Temo que se burlen de mí, que me encuentren ridícula y sentimental, que no me tomen en serio. Estoy habituada a que no me tomen en serio, pero es <<Ana la superficial>> la que se ha habituado y quien puede soportarlo; la otra, la que es <<grave y tierna>>, no lo resistiría. Cuando, de veras, he llegado a mantener a la fuerza en el proscenio a <<Ana la buena>> durante un cuarto de hora, ella se achica en cuanto hay que elevar la voz y, dejando la palabra a Ana número uno, desaparece antes de que yo me dé cuenta.
  <<Ana la tierna>> nunca ha aparecido, pues, ante el público, ni una sola vez; pero, en soledad, su voz domina casi siempre. Sé con exactitud cómo me gustaría ser, puesto que lo soy... interiormente; pero ¡ay!, soy la única que lo sabe. Y ésta es quizá, no, es, seguramente, la razón por la cual yo llamo dichosa a mi naturaleza interior, mientras que los demás juzgan precisamente dichosa mi naturaleza exterior. Dentro de mí, <<Ana la pura>> me señala el camino; exteriormente, sólo soy una cabrita desprendida de su cuerda, alocada y petulante.
  Como ya te he dicho, veo y siento las cosas de manera totalmente distinta a como las expreso ante los demás; por eso me denominan, alternativamente, coqueta, pedante y romántica. <<Ana la alegre>> se ríe de eso, responde con insolencia, se encoge indiferente de hombros, pretende que no le importa; ¡pero ay!, <<Ana la dulce>> reaccionaría de la manera contraria. Para ser completamente franca, te confesaré que eso no me deja indiferente, que hago infinitos esfuerzos por cambiar, pero que me debato siempre contra fuerzas que me son superiores.
  Una voz solloza dentro de mí: <<Ya vez, ya ves adonde has llegado: malas opiniones, rostros burlones o consternados, antipatías, y todo eso porque no escuchas los buenos consejos de tu propia parte buena>>. ¡Ah, cuánto me gustaría escucharla! Pero eso no sirve de nada. Cuando me muestro grave y tranquila, doy la impresión a todo el mundo de que interpreto una comedia, y en seguida recurro a una pequeña broma con el fin de zafarme; para no hablar de mi propia familia, que, persuadida de que estoy enferma, me hace engullir tabletas contra las jaquecas y los nervios, me mira la garganta, me tantea la cabeza para si tengo fiebre, me pregunta si estoy constipada y termina por criticar mi mal humor. Ya no puedo soportarlo: cuando se ocupan demasiado en mí, primero me vuelvo áspera, luego triste, revertiendo mi corazón una vez más con el fin de mostrar la parte mala y ocultar la parte buena, y sigo buscando la manera de llegar a ser la que tanto querría ser, lo que yo sería capaz de ser, sí... no hubiera otras personas en el mundo.

Tuya, ANA.


El diario de Ana Frank.




Quizás, esta vez, sólo haga falta cambiar el nombre para sentirse identificado.

♥

Harry: I've been doing a lot of thinking, and the thing is, I love you.
Sally: What?
Harry: I love you.
Sally: How do you expect me to respond to this?
Harry: How about, you love me too?
Sally: How about, "I'm leaving"?
Harry: Doesn't what I said mean anything to you?
Sally: I'm sorry, Harry. I know it's New Year's Eve. I know you're feeling lonely, but you just can't show up here, tell me you love me, and expect that to make everything all right. It doesn't work this way.
Harry: Well, how does it work?
Sally: I don't know, but not this way.
Harry: How about this way? I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want "the rest of your life" to start as soon as possible.

Sally: You see? That is just like you, Harry. You say things like that and you make it impossible for me to hate you, and I hate you, Harry. I really hate you. I hate you.










When Harry met Sally, 1989.

La enamorada.

ante la lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra Alejandra no lo niegues.

hoy te miraste en el espejo
y te fuiste triste estabas sola
y la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió
enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado

oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú

te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
desesperada ¿adónde vas?
desesperada ¡nada más!


Alejandra Pizarnik.