Corazón sujeto, espíritu libre. -Cuando sujetamos con dureza nuestro corazón y lo encarcelamos, podemos dar muchas libertades a nuestro espíritu: ya lo he dicho una vez. Pero no se me cree, suponiendo que no se lo sepa ya...
                                Friedrich Nietzsche.

Árbol. Hoja. Salto. Luz. Aproximación.
Mueble. Lana. Gusto. Pie.
Té. Mar. Gas. Mirada.
Nube. Loba. Dedo. Cal. Gesticulador.
Hijo. Cama. Menta. Sien.
Rey. Fin. Sol. Amigo.
Cruz.
Alga. Dado. Cielo. Riel. Estalactita. Mirador.
Corazón.
Hombre. Rayo. Felpa. Sed. Extremidad. Insolación.
Parecer.
Clavo. Coito. Dios. Temor.
Mujer. Por.

-¡Narcisos!
-Son tus flores favoritas.
-¿Cómo has podido encontrar tantas?
-He llamado a todas las florerías de cinco estados, les dije que era la única manera de que mi esposa se casara conmigo.
-¡Ni siquiera me conoces!
-Tengo el resto de mi vida para conocerte.

La pobreza.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no tienen tiempo para perder el tiempo.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no tienen silencio, ni pueden comprarlo.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que tienen piernas que se han olvidado de caminar, como las alas de las gallinas se han olvidado de volar.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que comen basura y pagan por ella como si fuese comida.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que tienen el derecho de respirar mierda, como si fuera aire, sin pagar nada por ella.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no tienen más libertad que la libertad de elegir entre uno y otro canal de televisión.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que viven dramas pasionales con las máquinas.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que son siempre muchos y están siempre solos.

Pobres, lo que se dice pobres, son los que no saben que son pobres.

Eduardo Galeano.

Quizás, también, pobres son los que no tienen amor para dar. Pobres son los que tienen escasez de humildad y de solidaridad en su alma. Pobres son los que no tienen más que su ego.  Pobres son los que ignoran la pobreza, sabiendo que existe.

See, I've already waited too long and now my hope is gone.

Ya perdí la cuenta de todas las veces que me encontré en la situación en la que ahora estoy; ya no sé qué voy a hacer conmigo. Sí, quizás me haga problema de algo que no existe ni creo que vaya a existir.. pero cuando una quiere con el corazón, las cosas se complican (frase de mierda: "estás complicadísima").
 Se va acercando el año y sigo en la misma situación, o un poco peor quizás. No, todavía no me arrepiento de nada de lo que dije, aunque me arrepiento de no haber actuado en tiempos más remotos a ese. Sí, todavía sigo pensando igual que ese primero de marzo de dos mil once, y sé que no "estoy confundida". Pero ya no me quiero acercar, ya no quiero ser yo la que busque todo lo que no puedo encontrar. Si, llegó el momento en que digo BASTA.
 Es que nunca antes me había pasado una cosa así, nunca antes había aplastado tanto mi orgullo, nunca antes me había cambiado tanto el humor y el autoestima por una sola persona, nunca antes había sentido empatía tan fácilmente, nunca antes había pasado por esto. Sé, también, que a todos nos llega la persona indicada, sé que tengo que confiar en el tiempo y en la gente que me rodea, sé que también tengo que confiar en mi y armarme de valor para enfrentar las cosas sin lágrimas ni encierros... pero se me complica. Quiero cosas fáciles, cosas directas, no quiero estar toda la vida esperando algo que seguramente no vaya a pasar, no quiero acostarme torturándome con palabras que nunca van a salir de su boca, ni de la mía.
 No sé para qué cambié tanto, si antes estaba mejor: tenía más sentido del humor, ignoraba miles de cosas que ahora me atormentan, no me importaba la gente a la que yo no le importaba, trataba de pensar en mi... y quizás así, aunque suene egoísta, era más feliz.
 Ahora no: no puedo hacer nada que modifique el estado de animo de alguien más. Soy más sensible y maricona. Siento empatía por todo, a tal punto que asusto a la gente. Ya no puedo dejarme llevar por mi impulsos, tengo que medir todo con anterioridad. Ya no veo más el vaso medio lleno, y hasta me cuesta encontrar el vaso.
 No sé. No sé qué me depara el destino, y no sé si seguir creyendo en él.


Me imaginé toda una vida al lado tuyo sin conocerte. Te dediqué miles de canciones sin que supieras. Te pienso día y noche como una psicópata. Sueño con vos y me despierto aun más confundida. Pero sé que si supieras algo, a penas, de esto dirías "estás enferma todo el día maquinando", y ya tus frases hechas no me agradan. Pero quizá, el día de mañana, nos volveremos a ver y ahí te darás cuenta de que realmente podríamos haber sido muy felices juntos.

Encuentra la diferencia.

Para las almas sensibles.

 Para todos los que sufren, para los que no pueden dormir; para los que están tan solos que no saben dónde ir; para los que sienten miedo, los esclavos del terror; para los que noche a noche se arrodillan y encomiendan a algún Dios: ¡No, señor! el infierno, ése del que hablás vos, no es peor que esta falta de amor. Y las sombras en la calle se agigantan construyendo una noche más larga.
 Para los que están perdidos y ya no pueden volver; para todos mis amigos y para los que no me pueden ver; para los hijos de puta que nos niegan la verdad; para las almas sensibles de esta pálidad ciudad: ¡No, señor! el infierno, ése del que hablás vos, no es peor que esta falta de amor. Y las sombras de la calle se agigantan construyendo una noche más larga.
 Y que nadie me diga que no entiende lo que estoy diciendo; que nadie me diga que no ve que nos estamos yendo; que nadie me diga.. que ya no me quiere más.

"nono, la critica siempre, no le gusta."
"nono, es muy torpe para él."
"nono, es linda pero no hacen linda pareja."
"nono, ese 'me gusta' no tuvo otra intención."
"nono, no está hablando con ella."
"nono..." Callate Micaela.

Dicen que cada vez que uno sufre, se hace más fuerte. Alguien debería saber que no pretendo ser Hércules.

Martes 1 de agosto de 1944.


Querida Kitty:
     <<Un amasijo de contradicciones>> son las últimas palabras de mi carta precedente y las primeras de ésta. <<Amasijo de contradicciones>>. ¿Puedes explicarme lo que es exactamente? ¿Qué significa contradicción? Como tantas otras palabras tiene dos sentidos: contradicción exterior y contradicción interior.
   El primero es fácil de explicar: no plegarse a las opiniones ajenas, saber, mejor que otro, decir la última palabra, en fin, todas las características desagradables por las cuales se me conoce muy bien. Pero en lo que concierne al segundo, casi nadie me conoce, y ése es mi secreto.
  Ya te he dicho que mi alma está, por así decir, dividida en dos. La primera parte alberga mi hilaridad, mis burlas, con cualquier motivo, mi alegría de vivir y, sobre todo, mi tendencia a tomarlo todo a la ligera. Por eso no me fastidian los flirteos, un beso, un abrazo o un chiste inconveniente. Esta primera parte está siempre en acecho, rechazando a la otra, que es más hermosa, más pura y más profunda. La parte hermosa de la pequeña Ana que nadie conoce, ¿verdad? Por eso son tan pocos los que me quieren de veras.
   Desde luego, puedo ser un payaso divertido durante una tarde, tras lo cual todo el mundo me ha visto lo suficiente para un mes por lo menos. Por ejemplo, una película de amor representa exactamente loo mismo para las personas profundas, una simple distracción de una velada, que se olvida bien pronto. No está mal. Cuando se trata de mí, sobra el <<no está mal>>. Es aún algo peor. Me fastidia decírtelo. Pero, ¿por qué no he de hacerlo, si sé que es la verdad? Esta parte que toma la vida a la ligera, la parte superficial, sobrepasará siempre a la parte profunda y, por consiguiente, será siempre vencedora. Puedes imaginar cuántas veces he tratado de rechazarla, de asestarle golpes, de ocultarla. Y eso que, en realidad, no es más que la mitad de todo lo que se llama Ana. Pero no ha servido de nada, y yo sé por qué.
  Tiemblo de miedo de que todos cuanto me conocen tal como me muestro siempre descubran que tengo otra parte, la más bella y la mejor. Temo que se burlen de mí, que me encuentren ridícula y sentimental, que no me tomen en serio. Estoy habituada a que no me tomen en serio, pero es <<Ana la superficial>> la que se ha habituado y quien puede soportarlo; la otra, la que es <<grave y tierna>>, no lo resistiría. Cuando, de veras, he llegado a mantener a la fuerza en el proscenio a <<Ana la buena>> durante un cuarto de hora, ella se achica en cuanto hay que elevar la voz y, dejando la palabra a Ana número uno, desaparece antes de que yo me dé cuenta.
  <<Ana la tierna>> nunca ha aparecido, pues, ante el público, ni una sola vez; pero, en soledad, su voz domina casi siempre. Sé con exactitud cómo me gustaría ser, puesto que lo soy... interiormente; pero ¡ay!, soy la única que lo sabe. Y ésta es quizá, no, es, seguramente, la razón por la cual yo llamo dichosa a mi naturaleza interior, mientras que los demás juzgan precisamente dichosa mi naturaleza exterior. Dentro de mí, <<Ana la pura>> me señala el camino; exteriormente, sólo soy una cabrita desprendida de su cuerda, alocada y petulante.
  Como ya te he dicho, veo y siento las cosas de manera totalmente distinta a como las expreso ante los demás; por eso me denominan, alternativamente, coqueta, pedante y romántica. <<Ana la alegre>> se ríe de eso, responde con insolencia, se encoge indiferente de hombros, pretende que no le importa; ¡pero ay!, <<Ana la dulce>> reaccionaría de la manera contraria. Para ser completamente franca, te confesaré que eso no me deja indiferente, que hago infinitos esfuerzos por cambiar, pero que me debato siempre contra fuerzas que me son superiores.
  Una voz solloza dentro de mí: <<Ya vez, ya ves adonde has llegado: malas opiniones, rostros burlones o consternados, antipatías, y todo eso porque no escuchas los buenos consejos de tu propia parte buena>>. ¡Ah, cuánto me gustaría escucharla! Pero eso no sirve de nada. Cuando me muestro grave y tranquila, doy la impresión a todo el mundo de que interpreto una comedia, y en seguida recurro a una pequeña broma con el fin de zafarme; para no hablar de mi propia familia, que, persuadida de que estoy enferma, me hace engullir tabletas contra las jaquecas y los nervios, me mira la garganta, me tantea la cabeza para si tengo fiebre, me pregunta si estoy constipada y termina por criticar mi mal humor. Ya no puedo soportarlo: cuando se ocupan demasiado en mí, primero me vuelvo áspera, luego triste, revertiendo mi corazón una vez más con el fin de mostrar la parte mala y ocultar la parte buena, y sigo buscando la manera de llegar a ser la que tanto querría ser, lo que yo sería capaz de ser, sí... no hubiera otras personas en el mundo.

Tuya, ANA.


El diario de Ana Frank.




Quizás, esta vez, sólo haga falta cambiar el nombre para sentirse identificado.

♥

Harry: I've been doing a lot of thinking, and the thing is, I love you.
Sally: What?
Harry: I love you.
Sally: How do you expect me to respond to this?
Harry: How about, you love me too?
Sally: How about, "I'm leaving"?
Harry: Doesn't what I said mean anything to you?
Sally: I'm sorry, Harry. I know it's New Year's Eve. I know you're feeling lonely, but you just can't show up here, tell me you love me, and expect that to make everything all right. It doesn't work this way.
Harry: Well, how does it work?
Sally: I don't know, but not this way.
Harry: How about this way? I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want "the rest of your life" to start as soon as possible.

Sally: You see? That is just like you, Harry. You say things like that and you make it impossible for me to hate you, and I hate you, Harry. I really hate you. I hate you.










When Harry met Sally, 1989.

La enamorada.

ante la lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra Alejandra no lo niegues.

hoy te miraste en el espejo
y te fuiste triste estabas sola
y la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió
enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado

oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú

te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
desesperada ¿adónde vas?
desesperada ¡nada más!


Alejandra Pizarnik.