More than just holding hands.

 Subí al colectivo, busqué asiento, no encontré. Una cuadra, dos cuadras, tres cuadras, y el colectivo se empieza a llenar. La gente se inquieta, se queja, se empuja, y se arrima a la puerta más cercana. Uno también busca de dónde agarrarse para no caer; buscamos pasamanos, respaldos de asientos o a nuestros mismos acompañantes.
 Agarré el respaldo de un asiento tratando de hacer equilibrio entre el tumulto de gente empujándose entre sí y el movimiento del vehículo al compás de la prisa del conductor. Estaba rodeada de rostros desconocidos, imaginando y tratando de descifrar las historias que escondían. De golpe, pego un brinco, me asusto: un hombre, desconocido, me toma de la mano por equivocación al querer hacer equilibrio. "Perdoname, fue sin querer" me dice, muy apurado y enrojecido; yo, doblemente colorada, le contesto: "no te hagas problema" con una estúpida mueca en la cara. Después de eso me queda la sensación del contacto de su mano con la mía por el resto del viaje, sin querer mirarlo por nada del mundo, ni que él me mirara a mi. Me quedé largo rato pensando en si había contestado bien a sus disculpas, y hasta pensé otras respuestas mucho mejores, pero en lo que no pude parar de pensar fue en el por qué de sus disculpas.
 Sé que las manos son elementales para todo tipo de cosa que querramos hacer: agarrar, sostener, empujar, apretar, escribir/pintar, etc. Pero también con ellas acariciamos, tomamos de la mano a otras personas, quizás para darles valor o fuerza, o simplemente compañía; creamos vínculos especiales. Y eso, todo eso, es lo que compartió este hombre conmigo al tocarme la mano. Compartió un vínculo: parte de su vida, de su persona. Tocó mi mano como alguna vez tocó la de una persona amada, compartiendo (sin querer) hasta sus más profundos secretos, y no por eso debía perdonarlo ni él disculparse. No sé qué tocó antes de tocarme, o a quién; no sé tampoco a qué o a quién después, sin embargo produjo que pensara todas estas cosas en un viaje de colectivo.
 No sé quién es, ni sé si sigue vivo, sólo sé que por un instante compartimos cosas muy íntimas sin darnos cuenta. También es por eso que, la próxima vez que alguien me toqué la mano de esa forma, me voy a sentir afortunada, ya que un desconocido compartió su vida conmigo; pero también me voy a sentir insegura, ya que alguien más sabe todos mis secretos.

"Wish me a happy Valentine's day when you call.. that'd be nice!"

 ¿Por qué nos interesamos tanto en un día creado para vender flores maltratadas, peluches con carteles cursis, bombones que estuvieron almacenados largo tiempo, o tarjetas de "Feliz San Valentín" cuando en Argentina se dice "día de los Enamorados"? ¿Por qué nos duele estar solos en esta fecha si lo estamos todo el año?
 El catorce de febrero es el día en el que todos se demuestran "amor" (Atención: cuando digo todos me refiero a las parejas, y con las comillas en amor, me refiero a cariño). En realidad, no sé ni por qué es el catorce y no el veintiocho, o el trece, dieciséis, dieciocho, veinticuatro, etc.; nunca supe su origen.
 Sólo sé que la gente se confunde en este día para hacer cosas que nunca hace, así como con los cumpleaños, navidades, fines de año, etc., motivados por esa fecha hasta para correr riesgos. También es el día en el que todos quieren tener a "ese alguien" a su lado para decirte cuánto lo aman/ cuánto lo quieren/ cómo cambió su vida desde que están juntos/ etc. o, quizás, aprovechan este día para notificarles: "sos el amor de mi vida". Y ahí es cuando me toca intervenir. Es decir, ¿cómo puede uno saber que la otra persona, con la cual está compartiendo una relación, es "el amor de su vida" si todavía su vida no terminó?. Quizás soy yo que nunca tuve la oportunidad de enamorarme y no sé qué se siente ni qué produce el enamoramiento, o las frases trilladas que te hace decir.
 Sí, yo quiero un amor para toda la vida. Yo quiero una persona con la que me comprenda, me/lo ame y me/lo acompañe hasta nuestra vejez. Pero creo que con diecisiete años, más una personalidad variante, unos celos enfermizos, una inseguridad monstruosa, no la puedo conseguir.

 Acabo de encontrar un papel que dice: "El amor no es amor en vano; el amor no es amor por sí solo, y no es por capricho.
 El amor es amor en todo momento; el amor es amor cuando tiene que serlo... y cuando no, no es amor verdadero."
 Creo que vino en el momento adecuado. Nunca me explico este tipo de cosas.

A-Dios.

Hoy todas las guitarras están de luto
La mía, que tendría que haberse puesto a repasar zambas
sólo puede pensar en la tuya,
tal vez porque el barro
tal vez porque este balcón donde te vi
casi por última vez
mira una nube de la forma y el color
de esas eléctricas con las que soñábamos de chicos
Este balcón que se quedó esperando una charla
unas palabras o un abrazo
más 
que yá no llegará
Luto también en las palabras
habituadas como estaban a que les pusieras
cascabeles
guirnaldas asonantes
o ruedas de tren apocalíptico
caleidoscópicos ojos de fertil papel
de tu prolífica pluma
que suma y resta sílabas
del metro patrón de las esferas
apenas solas
a solas penas
Adiós
que sea A-Dios
a sus brazos
a ese rincón de magia
que seguramente Él guardará
para los que se animan a jugar
con los bloques con los que ha construido el mundo
haciendo pequeños nuevos mundos de cuatro minutos
donde el corazón se muestra
y baila desafiando al vacio
Adiós
Mientras me duele el pecho
te imagino en viaje
por inmensidades más vastas que las del Capitán
pero a diferencia de él
sé que tendrás todos los tangos silbados al oído
y nunca faltará un mate
ni perfume a malvones
En todos nosotros se queda un pedacito tuyo
serás inspiración multiplicada por millares
a lo largo de los años
y lo ancho de las geografías
Cambiaste nuestras vidas
abriendole camino a la imaginación
cantándole salvaje o dulcemente
a los misterios que nos habitan
al misterio que somos
Adiós
No me resigno a tener que decirlo
Adiósmensajero del infinito
Pedro Aznar

Dos grandes. Mis mejores dos grandes ♥

Alma de Diamante.

 Día difícil; de esos días que llorás por alguien que no conociste personalmente pero creíste que te conocía y te llegaba a describir en sus canciones. Difícil también es, ahora, tener que sacar todas estas palabras de adentro: palabras confusas, mezcladas, al igual que todos mis sentidos.

 Luis Alberto Spinetta: hombre al que nunca conocí personalmente ni tuve el honor de escuchar en vivo (gran pecado el mío), pero también fue ese hombre que con su música, con su poesía, podía llegar a entender un poco más de la vida, un poco más de este alrededor agobiante (a veces). Fue de esas personas a las que agradezco el haberme ayudado. Sí.. ciertamente me ayudó: me ayudó a sentirme bien, me ayudó a divertime, me ayudó a enternecerme.. todo con su música.
 Y ahora es cuando uno se da cuenta de que realmente todo artista es inmortal, es eterno; siempre que escuche una canción suya, el Flaco estará presente, su genialidad va a perdurar eternamente.
 Hasta siempre Flaco.

I'll be back.

 Sé. Sí, sé que me tengo que alejar y olvidarme de todo; sé que estoy exagerando un montón las cosas; sé que no soy capaz de decirte nada de esto de frente... lo sé. Pero también sé que si me acerco nada volverá a ser igual; sé que si intento una vez más no voy a tener más nada que otra desilusión; sé que ya es inútil tratar.
 Sé, también, que siempre me prometí confiar en el destino, en darle tiempo al tiempo, en que las cosas siempre pasan por alguna razón, en que mañana va a ser mucho mejor, pero... ¿cómo hago para creer en eso todo el tiempo?
 Ya está, me rendí. Y lo feo es que siento que nunca tuve la oportunidad de luchar o de decir las cosas claramente; en escuchar tu devolución y por lo menos torturarme con eso y no con las supuestas respuestas que podrías darme.
 No quiero más. No quiero más sentirme sola sólo porque vos no estás conmigo. No quiero más quejarme de cosas que nunca pasan (ni van a pasar). No quiero más imaginarme una vida que nunca vas a tener conmigo. No quiero más pensarte cada noche hasta no poder dormir. No quiero nada más de esto que no es nada, aunque para mi signifiques mucho.
 Sé que miles de veces dije que me iba a alejar, que no te volvería a hablar, que lo mejor iba a ser desconectarme de tu mundo. Sé que otras veces me dije: "bueno, ya fue; en algún momento se va a dar cuenta..." o "me va a extrañar cuando note mi ausencia"... increíbles mentiras piadosas. Pero estoy cansada ya de esperar; estoy cansada de no tener vida; estoy cansada de no ser nada.
 Me voy. Sí, pero sé que voy a volver.



"I thought that you would realize that if I ran away from you that you would want me too, but I've got a big surprise. You could find better things to do than to break my heart again. This time, I will try to show that I'm not trying to pretend.
I wanna go, but I hate to leave you. You know I hate to leave you. You, if you break my heart I'll go... but I'll be back again." -I'll be back, The Beatles.