See, I've already waited too long and now my hope is gone.

Ya perdí la cuenta de todas las veces que me encontré en la situación en la que ahora estoy; ya no sé qué voy a hacer conmigo. Sí, quizás me haga problema de algo que no existe ni creo que vaya a existir.. pero cuando una quiere con el corazón, las cosas se complican (frase de mierda: "estás complicadísima").
 Se va acercando el año y sigo en la misma situación, o un poco peor quizás. No, todavía no me arrepiento de nada de lo que dije, aunque me arrepiento de no haber actuado en tiempos más remotos a ese. Sí, todavía sigo pensando igual que ese primero de marzo de dos mil once, y sé que no "estoy confundida". Pero ya no me quiero acercar, ya no quiero ser yo la que busque todo lo que no puedo encontrar. Si, llegó el momento en que digo BASTA.
 Es que nunca antes me había pasado una cosa así, nunca antes había aplastado tanto mi orgullo, nunca antes me había cambiado tanto el humor y el autoestima por una sola persona, nunca antes había sentido empatía tan fácilmente, nunca antes había pasado por esto. Sé, también, que a todos nos llega la persona indicada, sé que tengo que confiar en el tiempo y en la gente que me rodea, sé que también tengo que confiar en mi y armarme de valor para enfrentar las cosas sin lágrimas ni encierros... pero se me complica. Quiero cosas fáciles, cosas directas, no quiero estar toda la vida esperando algo que seguramente no vaya a pasar, no quiero acostarme torturándome con palabras que nunca van a salir de su boca, ni de la mía.
 No sé para qué cambié tanto, si antes estaba mejor: tenía más sentido del humor, ignoraba miles de cosas que ahora me atormentan, no me importaba la gente a la que yo no le importaba, trataba de pensar en mi... y quizás así, aunque suene egoísta, era más feliz.
 Ahora no: no puedo hacer nada que modifique el estado de animo de alguien más. Soy más sensible y maricona. Siento empatía por todo, a tal punto que asusto a la gente. Ya no puedo dejarme llevar por mi impulsos, tengo que medir todo con anterioridad. Ya no veo más el vaso medio lleno, y hasta me cuesta encontrar el vaso.
 No sé. No sé qué me depara el destino, y no sé si seguir creyendo en él.


Me imaginé toda una vida al lado tuyo sin conocerte. Te dediqué miles de canciones sin que supieras. Te pienso día y noche como una psicópata. Sueño con vos y me despierto aun más confundida. Pero sé que si supieras algo, a penas, de esto dirías "estás enferma todo el día maquinando", y ya tus frases hechas no me agradan. Pero quizá, el día de mañana, nos volveremos a ver y ahí te darás cuenta de que realmente podríamos haber sido muy felices juntos.